Вверх страницы
Вниз страницы



Grape Forum


position:fixed; right :0.5%; bottom: 45%;

Grape Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

анекдоты))

Страница: 1

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

  • Автор: Rocksmen
  • Grape Admin
  • Rocksmen
  • Зарегистрирован: 2010-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 808
  • Уважение: +23
  • Позитив: +22
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1988-11-14]
  • Провел на форуме:
    14 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2013-02-10 22:16:39

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал. (

Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Русский, японец, американец умирают и предстают перед Господом.... "Не надо врать, все равно при жизни грешили, даю последний шанс".... Закрывает их в пустых комнатах, раздает каждому по два здоровых чугунных шара и предлагает удивить его через час....

Через час американец умудрился подвесить два шара наподобие люстры, у японца шары вращаются посреди комнаты сами по себе, удивленный Бог заходит к русскому, выходит в пополаме и задыхаясь от хохота уводит русского в рай....

Американец и японец в отчаянии спрашивают, что же русский сделал...

"Вы не поверите!" - отвечает Бог - "Он один шар поломал, а другой потерял!!!!"

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой

Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

0

2

  • Автор: Тёмыч
  • Grape Moder
  • Тёмыч
  • Зарегистрирован: 2010-12-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 167
  • Уважение: +4
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    14 часов 11 минут
  • Последний визит:
    2013-11-28 09:01:09

Муж: а знаешь, как презерватив неприятно одевать, он холодный, и вообще инородное тело..
Я (томным голосом): а если его одевать ртом?)
Муж (так же невозмутимо): не знаю, не пробовал

о_О

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.


В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.

0

3

  • Автор: Тёмыч
  • Grape Moder
  • Тёмыч
  • Зарегистрирован: 2010-12-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 167
  • Уважение: +4
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    14 часов 11 минут
  • Последний визит:
    2013-11-28 09:01:09

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

0

4

  • Автор: Тёмыч
  • Grape Moder
  • Тёмыч
  • Зарегистрирован: 2010-12-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 167
  • Уважение: +4
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    14 часов 11 минут
  • Последний визит:
    2013-11-28 09:01:09

Пишет внук бабушке письмо в деревню:
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... "
Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахнет:
- О я же тебе говорил что гавно, а ты засахарилось, засахарилось...

0

5

  • Автор: Тёмыч
  • Grape Moder
  • Тёмыч
  • Зарегистрирован: 2010-12-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 167
  • Уважение: +4
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    14 часов 11 минут
  • Последний визит:
    2013-11-28 09:01:09

- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!


Вчера была в автобусе -увидела такую картину..Сидит парень у него на коленях девушка.
Д: Ну назови меня как нибудь ласково...
П: Ты моя курочка!
Д: Почему курочка?
П: Ты у меня на яйцах сидишь)))


Подходит мужик на киевском вокзале к кассе, ставит возле себя сумку и покупает билет на поезд. Смотрит - сумку украли. Бежит в диспетчерскую, делает объявление:
- Уважамые воры, настойчиво прошу: верните, пожалуйста, сумку, ато будет как в Одессе!
Мужики, укравшие сумку, немного подумав, решили вернуть, ведь кто знает, что может случится. Подходят с сумкой к хозяину, отдают:
- Вот Ваша сумка, приносим свои извинения... Только скажите, а что же было в Одессе?
- В Одессе... Да, бл.ть, сп.здили и не вернули!..

0

6

  • Автор: Rocksmen
  • Grape Admin
  • Rocksmen
  • Зарегистрирован: 2010-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 808
  • Уважение: +23
  • Позитив: +22
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1988-11-14]
  • Провел на форуме:
    14 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2013-02-10 22:16:39

Улыбнуло.:)

0

7

  • Автор: Rocksmen
  • Grape Admin
  • Rocksmen
  • Зарегистрирован: 2010-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 808
  • Уважение: +23
  • Позитив: +22
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1988-11-14]
  • Провел на форуме:
    14 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2013-02-10 22:16:39

Любви все возрасты покорны,
Но тр#хать лучше молодых!

Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Смотрел порно, в котором мужик с азиатской внешностью садится в автобус, полный белых девчонок, и они его насилуют. Я ездил в автобусе, полном белых девчонок, и ничего не произошло. Я начинаю думать, что сюжеты порнофильмов не основаны на реальных событиях...

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е*ись ты в рот

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе!

0

8

  • Автор: Slegs
  • Стремящийся
  • Slegs
  • Зарегистрирован: 2011-01-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 12
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Провел на форуме:
    2 часа 20 минут
  • Последний визит:
    2011-12-13 16:42:53

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

0

9

  • Автор: Тёмыч
  • Grape Moder
  • Тёмыч
  • Зарегистрирован: 2010-12-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 167
  • Уважение: +4
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    14 часов 11 минут
  • Последний визит:
    2013-11-28 09:01:09

а ведь есть смысл...

0

10

  • Автор: Sergei69
  • Стремящийся
  • Зарегистрирован: 2011-02-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 12
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Провел на форуме:
    1 час 4 минуты
  • Последний визит:
    2011-02-20 17:16:43

- Петька сколько?
- Сто сорок семь.
- Чего "сто сорок семь"?
- А чего сколько?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

0

Страница: 1